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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 8 S! E3 ^' U1 r* y( [
& ~" }' K/ t. d3 ~当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
" K8 d1 p# h/ {0 t4 C, V这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 3 x$ V5 c: P' w7 z
你们玩的真好啊! 0 X3 R( X7 V+ E# R/ L Q- m5 k/ h
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
+ {! v* k1 t6 U7 U( H) S* C你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
0 G* _( N6 W' Z, k( f5 [这是在表演贵妃醉酒吧! * H1 B+ m6 t0 c. c% G. S) F
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
# t$ U K7 d% Y2 c好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
# y, L( [5 v7 k# }+ u' @& q, p( X原来还可以这样玩!下雪了一定试试 5 D1 B A$ ]- a# n+ p
如何让尴尬的场面更尴尬
# D9 V' l' ~3 Y9 u0 f' ]% S$ g7 j生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
* E& @2 B9 N1 _# X% W; N# v城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 . T3 V8 y% U) M; r
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 & k- Q. z7 I4 b6 E
5 v6 a4 J0 e, h( v; _" I2 x爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
- c$ n& s- b, D1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
2 V7 p" J1 G+ w1 T7 c4 h, w8 `6 {后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。 l/ `+ H$ z$ R4 ?* S: G
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, w6 p) r F4 d2 z9 H6 |
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
Y! [ ~4 m- S7 B. I$ [& h2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。/ ~0 y) E6 g0 c1 @! M8 N0 T0 r
我想了半天,说:我只知道最后两字。% P3 f3 x+ h% h- d! D) d
老板说,啥字?
; D# X: U8 V! y! {' z. E我说:胶囊。
' [& o1 j0 e; C' o6 f7 R老板:......
. \, G% N3 b1 \2 N3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
8 K% w' r' N# G; Z& K( @. l前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
o5 H. t: }; i男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
, e8 I7 v8 }, c4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。5 R7 h, H* }, M' ]1 v& h
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
6 Y0 K7 B. C' e" c1 V% ^0 G% s7 J0 U5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
, @4 t2 w7 y" R- E+ o% t& |* g; x一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 B1 i2 _2 c6 a: l& T+ e遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
) O' j: o% G0 }, j& d# |6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ N/ q- l" A! |* E# e9 n; t
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
# t& W1 k& k/ B4 r5 q) U我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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