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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 S% y5 E6 {% K5 [1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. a" B8 S, u: B- {4 ~) A
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1 X4 A* f1 j, Z( d9 E5 K; @7 k经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 |6 p# I6 O! ]2.熊孩子来啦～快跑
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. p' W% K$ R) n4 ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* U0 j; W6 V: F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* {5 v; L, I+ B# y! T; I女友：从小玩到大？！！! |' F0 `( d2 w3 L, t$ U3 E c
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # i3 k4 K2 E# B: p; K* q* i
: l& B- V9 v) J) z" T* t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % y: c0 K3 H" n8 \
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 Z H H+ u) G v8 w一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . W) r7 e; v" O# _/ w4 ^4 a
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 D# H& F( v# p2 z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( G+ ]/ s, o) i% Z) S: b6 L) Z
k# l9 D+ ?) o9.老妈，老爸用胡子扎我
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. _. c. @5 p+ P1 C0 P一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 |7 f, q Z3 Q$ H8 _# ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! C( P6 S. |0 J. _* D$ ^2 A( t# ^; w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # {, B( `0 a( _: v- K% ?
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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8 z0 }6 Q. V% V 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - }- w% @* B9 `
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 T8 ?7 B# l" N* W1 b: `+ {0 a, U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( G7 e# g3 } U' t“没问题…”
( x* E2 p& M3 i" i* x3 g“我想不做家务”; s6 ^5 H1 W# g5 [* j0 y. H
“没问题…”
, @4 P1 c- J2 F% ~9 {“孩子你带”4 I% R, h- Q( j3 @
“成”1 O; J# ^! @3 u$ x
…
2 d' x2 @; L9 ]" B# j6 [“你说什么就是什么，快用力啊！”
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; t! o8 \; p5 [* D6 p( |: S `% a13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 U; e8 h+ K; K& c3 K小明:因为今天去吃早餐了+ l+ }) O( w/ | ?- j
老师:吃早餐吃一个小时？& x; |1 C: d1 Y, k( c
小明:小二叫我慢用1 [. ^- l5 W3 U, G! s
老师:滚出去: j7 Q( V* o6 x5 v( \" s
第二天
5 e0 R+ f# z7 P- u2 K7 E老师:今天怎么又迟到' ?, |; W2 O1 S$ ]9 |
小明:因为今天去吃早餐了
0 o3 y5 b7 O+ L% f7 D7 E8 f# g老师:又说了慢用？
( M1 x0 o) S m& r2 P; A# i小明:不，他说慢走。/ {( S9 a9 b5 `* K) q4 Z
, H6 @6 V6 s/ G14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 W, z2 |3 d/ K1 ?% c3 ?9 z- ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。- V" K5 K% x( O* S& ^! A3 B; l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 B1 t0 X; ^* w. U% l( r7 }! _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' T) q! @* O4 T) ~$ l5 f
老师：全都给我滚出去……3 E7 k f) x- i. u. Q
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 k: h( i: d; m4 l* g2 b: ~我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& q7 n6 Z% {2 [+ \5 G# c8 v. @! e# o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; F1 g8 R$ q8 j* C# Y' U6 `% ^5 a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 }& M, L' _ }9 l1 J {2 R家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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