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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！6 q4 z+ r. D ^# x& A _
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" d3 @9 ^- [& m9 b h) w, l$ v4 r老婆来电，说：“老公，对不起。 ”" c, _6 L" H5 a' @
“…………” y$ v, V7 I& ~; x. l% k
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 X' j4 ~0 E4 Q7 H6 R! X! V5 x9 B3 a
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 T6 E+ P7 S6 O1 f' M' l
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 j8 L% O8 g* X( |: ^6 ?
) E: i p: z3 A3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
5 F5 p V4 G( d意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 _) \5 o7 ~/ `/ I2 Z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
3 p& D V( c2 ]" G# G8 E- ^B:“……大爷，来玩撒!。”
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# d+ O2 E; q4 Y9 L4.红蟹迁徙
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. }8 ]4 u% i1 N5 M/ J* ^! e什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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! E7 Z! {9 w0 X# d5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; P9 k% B2 G+ u& z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 j; _8 f8 V' l) ^. J! x
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& c9 R/ Z9 c- B) v4 T% h$ w d3 ^# f6 O
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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5 `2 r! \, h2 F/ u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) _$ G7 @+ }) e
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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' m. U3 }; W% }5 b6 I. p* Z; ~其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( N+ q+ u4 T( X7 N* A3 p3 [! b0 p我削你，你信不？% [( U* {, D5 } A, b: J
分分钟砍死你，知道不？( P5 Y' O* V5 W; S8 I) }; }
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% z! u9 {; P. R) y8 M
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 ]3 B. I! g6 q3 q0 q" B& b8 H答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
7 \2 t, f n! V5 O1 j神回复：我是司机，现在谁在开车？( _4 q# q2 J( d6 R1 F: ^( j
& c4 M# x. A& t( g0 a) N12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* [/ Q! v& G3 ^0 |: N E老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& Z: _" c+ Q+ P/ ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ r5 P3 c0 z: @
老师:…………
) c1 [8 }* W: O e; k# K滚、滚出去……/ m9 \- c' Q; A, M# f! e* y
( i$ P& u! Z) t* q- w$ j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。0 c, U) s7 \1 {
% [7 m; x2 ~, y9 I0 W. X$ ]% t14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- u" Z* I+ F1 B `/ J* }16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: \1 t$ ?( @* S# k% Y女：做我男朋友吧？
: D+ _' b# |4 @男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
p) v/ O8 h/ I6 p1 Z7 m: z8 T女：多少钱，我帮你还
- O- b4 c* g. Z/ x+ O% _男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ I; d/ K/ Q" |8 J) E$ q. [, v小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, S7 g7 W: W* K* G6 o: k/ p
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% Y4 z: J3 K6 T/ d! q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( r/ i% x) X- @" K5 D/ W& A大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) Y3 l( L1 n; a0 g! V, k% V; s
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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