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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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9 ^/ q- ?5 D' `8 @经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : j0 v7 W' q. l3 w# W# f
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 B/ ~% O/ I! i- Y# N女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& q U" N0 N( H' o2 J$ O1 k
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 ?9 R. B; T3 k4 D4 G' _女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, ^% u: p" B" b$ f3 |- Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 m2 y% K( |3 }" q- i! Q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' d, ~4 n) K2 k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 V. g6 Z) z L$ A% S) { E, b4 K
0 }' |* z" u4 o" h5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 ~6 x2 L" ~1 W% E3 @5 p“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - N7 A- G. N6 P
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 v: x1 |/ B4 k1 ~晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7 P9 [3 W0 C- |7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & p8 o0 g0 }( _3 ^
+ v% z2 w& M4 c6 X8 l; _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; i% `/ |" m, p% k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 l: `5 z6 T7 {8 l. \8 U+ q5 B
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 V d. Y! {/ `( l8 u! w! ~另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 @9 o9 y6 i- j
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) u# q) I8 M' l: A" C9 V9 Q4 _
他悄声说："皇叔。7 [0 q' u3 q- c
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# s3 ^: c" g8 H+ b* `11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 ?$ }6 l" ~) u7 C E4 X$ s Q, S ^
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ u' n3 v: v: T* z6 q5 X% X" U% Q$ e8 ]“没问题…”
, s$ G5 K7 g% e$ _0 @: V“我想不做家务”
& I- H7 o; \" D0 M“没问题…”
# c9 u0 k7 N1 i4 H“孩子你带”( i- ~8 |' R3 E
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”& i/ { ^1 {* M' n0 J( S, u
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13.注定孤独终生。。。
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7 `" l+ ]5 p1 Q5 U7 s老师:今天怎么迟到了
' Y; N$ ^0 ^, }! j- x小明:因为今天去吃早餐了
3 a2 s# t4 [; m0 l% f) B- X老师:吃早餐吃一个小时？
5 c/ m8 D k/ [* Z; k小明:小二叫我慢用' a- E0 y: d- i R |7 F8 I- ]
老师:滚出去: G/ K7 T; e, ?0 {% @3 \0 {
第二天0 g- Z( G% Y1 p8 ~. j/ Y5 E4 F7 t ]
老师:今天怎么又迟到, {# g$ Q' y" {) |$ J
小明:因为今天去吃早餐了- N1 {5 W2 H$ `, Q0 _# v, Y
老师:又说了慢用？. u/ U. r2 P3 X* l4 K) L E
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。 O4 e9 W/ r7 z9 G; D) E1 f1 ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 @+ N! Y; Z. C小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 h. \3 I) ~! Y% E2 e- B老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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|9 ^; D( M' a: f/ d& h我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 E3 e `: O: h( y2 v6 d- N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 S$ q8 G' H j7 A5 q. m
! g9 J/ h! H- s* L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# K; }. p. l; d* j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) n# U' ~. @& G# {- [% T; ~9 {
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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