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发表于 2018-3-17 02:59:38
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! q! Y x( D" D- `3 W1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, W* _. G; _) c- }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' U: p3 x# s# d+ N
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 ~& F0 f, e' U* ?
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，3 j2 Z u8 |8 M3 d
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
4 t3 Z& _6 x; j$ a1 h$ w' t内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% w/ G3 I R7 a8 g' ?4 L0 R
B:“……大爷，来玩撒!。”8 D" S0 J; a9 t. e t" {
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ q. t4 j/ i) o7 T% D. V* }2 u
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”* J+ |+ z$ H1 t8 ~
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* i8 _) j8 v; `9 f) ~4 v! \# c1 [& K他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 O$ O: o% @7 k& m
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 n+ o2 ?* ?4 j: w. g/ O# e; z
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 l P' V+ m! {& }6 Y
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! i" l9 Y# _ {; l4 O
: r4 I% m( w d4 @9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 s9 ~. B1 ]: k7 _& t. z6 n
我削你，你信不？
' O9 l; e9 ^% q& I; M3 f分分钟砍死你，知道不？ P# {! l* ~" [# s: y8 p
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ ^! M6 V! s. d
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？0 {$ D1 Q: r8 n' F4 t# h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; Q$ m5 m. ^# s/ @神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ B9 ^/ Z/ Y3 L j$ E
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 a" Z: k2 ]# T6 V {# X5 l9 ~- J, `6 L老师:…………
# G: R0 P( J. z$ B& ^1 ~( s, f滚、滚出去……5 O1 F) \ O* p7 Y0 o& ]
8 V& H2 t! h4 \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, j6 z# p6 v, Z4 [. L! d
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& u& p# O, i9 t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ |& `: w9 D0 W+ ~+ P5 c+ n女：做我男朋友吧？
) T% E0 C: t$ Y& s% ?, o, U. O男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 u! G) x& Y! J ~5 t, @+ _女：多少钱，我帮你还9 h: R; I6 s$ ~
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 A7 F* h; p5 O小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( B; L( K$ r# l; o9 H! ~! u大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 S0 G( D E2 b' |. }: z2 p小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？/ l6 i6 |, t( ~* U( J
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 S$ d7 y# T5 r9 R
1 o. j: \) }6 J% _" [18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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