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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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) w7 G. P- }. j老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
3 Z8 g) x+ x9 V) b. S) S小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
& {/ V7 M- _/ E2 L老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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+ \6 a; [. b# n* t: z, E快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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6 @$ {1 f% C5 O13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 t1 l) i) X: k1 G0 t
- V0 v/ a9 o: x9 @+ x8 d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ i: ~1 Q2 m+ G' y1 e& f9 ?
9 {, @# _! u; m3 `15.我朝大公安出巡。。。
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$ f/ }6 {3 P2 R7 q% K) n今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
! U$ P; n* X, w# y1 n$ U4 g) w我:啊！
, ]+ L0 Z/ ^# u" X9 x" w+ \兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
: {' p! j7 l( }# R$ ]: H我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 @* i+ u! h, F' S2 F, y8 y8 Y这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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2 n+ g+ E4 @1 m9 E+ E16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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4 t, Z a1 \- M3 G2 Y. D9 W媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; K h" ] z `! U+ W- K
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
, o* _" Z( ~: I. }( F, L; \终于有一日又冲来一男人，0 @1 `% R4 d6 e9 j4 N
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. c+ [. e3 D k# F h2 o结果他周日也没法休息了！- A% j0 l( O( t: W1 M
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”4 K' j. f, R- U5 r
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20.看起来好高端的样子！！
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